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shame on you

21/04/2013

Essa é minha última tentativa de colocar isso em um papel. Que seja.

Talvez eu nunca saiba o motivo, nunca volte a trocar uma palavra mais, a conseguir olhar, escutar, falar. Já disse para mim que eu ficaria quieta e sentiria pena apenas, na minha. Procurei excluir todas as maneiras de ter que me deparar com isso novamente. Mas isso esteve em mim. Está. Sempre vai estar.

Entretanto, o único ponto que me entristece é saber que isso, que esteve em mim por tanto tempo, não existe. É fruto de uma mente bem criativa, insanidade ou mesmo uma brincadeira de mau gosto. Posso estar usando eufemismos exacerbados ao conter minhas palavras para tentar denominar as razões. Quando não entendo exatamente algo, eu cuido para não julgar. Veja a doce inocência.

Eu dei risada, muita risada. Eu senti meu sangue subir e meu corpo ter reações tão fortes e raivosas, como eu nunca havia sentido antes. Eu tive de me controlar pela primeira vez. Só em ver. Não crer. Não entender. Mas aí eu ri novamente. Ligar os fatos foi a parte mais divertida, e não só para mim. Também nunca me vi sem palavras, sem saber solucionar, sem saber o que fazer. Pensei, refleti e até chorei, um dia desses, por pura incompreensão e um sentimento de injustiça. Isso não combina comigo, de forma alguma. Talvez tenha percebido, mas não levado tão a sério. Que subestimação!

O sentimento chegou a ser de agonia. Não é certo. Não é certo de forma alguma. Nada justo. Nem chega perto de ser algo que possa ser compreendido. Mesmo que se faça força. Só se for doença.

Abstraia. E continue rindo. Afinal, se não fosse comigo, seria no mínimo cômico.

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